Автор: berezka

КОНСУЛЬТАЦИЯ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ

Психологические особенности ребенка дошкольного возраста.

Подготовила педагог-психолог  СП «Детский сад «Берёзка»  Хабибулина Х.Х.

Двух-четырехлетний возраст для многих людей является именно тем возрастом, с которого они помнят себя. Для большинства родителей 4-5 летних детей это «золотое время» родительства.

Но временами ребенок бывает просто невыносим: упрям, капризен, агрессивен, зануден и т.д.

Известный зарубежный педагог Э. Кэй писала: «Ребенок в глубине своего внутреннего «Я» чувствует, что имеет право быть «нехорошим», право, которым взрослые пользуются беспрепятственно. В девяти из десяти случаев следует закрывать глаза на детские недостатки, воздерживаясь от непосредственного вмешательства, которое обыкновенно бывает ошибочным, а вместо этого направить всю свою бдительность на окружающее, в котором ребенок растет, и на свое собственное самовоспитание – вот в чем заключается искусство естественного воспитания». Прошло сто лет, а эти слова по-прежнему современны.

Каковы же психологические особенности дошкольного возраста? Остановимся на некоторых из них, важных для сегодняшнего разговора.

• Эмоциональность. Ребенок познает мир чувствами и еще не всегда умеет справиться с ними. Помочь ему в этом могут родители. Большую силу здесь имеют руки родителей: объятия, прикосновения, жесты, останавливающие, уводящие и т.д. Руки родителей – источники ощущений, а, следовательно, и чувств, обладают магической силой влияния на ребенка, порой большей, чем слово или подарок. Ребенок имеет право быть «плохим», а не только всегда «хорошим». Легкая переключаемость эмоций, подражание, даже негативные проявления (упрямство, страхи, агрессивность) – это ситуации с большим потенциалом развития личности ребенка, они трудны для родителей, но именно в этих ситуациях тренируются воля, самоконтроль ребенка, узнавание себя и границ возможного и многое другое при условии правильного реагирования со стороны родителей.
• Любознательность. К пяти годам у малыша появляется стремление быть полезным. Труд для других. Наблюдение за взрослыми как источник знания об окружающем: как родители говорят, каким тоном, в каком настроении, как разрешают конфликты, как справляются с неудачами, как помогают друг другу, окружающим, как проявляют заботу и др. Все дошкольное время перед родителями стоит задача самовоспитания и самосовершенствования как необходимого инструмента воспитания ребенка: малыш воспитывается именно через наблюдение и подражание, а вовсе не через нотации и педагогические сентенции. Игра служит источником тренировки в освоении различных жизненных ситуаций. Роль родителей в детской игре. Использование игровых ситуаций в воспитании и речевом развитии ребенка. Когда мы стремимся приохотить человека к чему-либо, мы на первых порах воздерживаемся от критических замечаний. Это всеобщий закон, который распространяется на все виды деятельности, на развитие всех человеческих интересов без исключения.

Родительство – это работа. Основная задача родителей, в конечном итоге, — научить ребенка обходиться без них. Но нередко вмешиваются родительское честолюбие, желание, чтобы именно ребенок реализовал то, что самому взрослому в своей жизни не случилось сделать (стать врачом, пианистом, спортсменом и т.д.). Драгоценное время уходит на то, чтобы заставить ребенка поверить: он хочет того же, что и родитель, а задача развития зрелой личности становится второстепенной. У родителей просто не остается времени и сил, чтобы разглядеть своего ребенка – что он хочет, умеет, к чему тянется и чего желает.

Потребность в общении у ребенка неразрывно связана с потребностью в ласке. От родительства чаще и быстрее устают те мамы и папы, кто неравномерно тратит свои усилия, совершает ошибки при общении.

Особенностью данного возраста являются эмоциональность, любознательность и подражание, ребенок во всем старается походить на маму и папу. И это требует дисциплинированности, как от родителей, так и от других взрослых, окружающих наших детей.

 

 

Консультация для родителей.

Ребенок грызет ногти: причины и меры устранения этой вредной привычки.

Подготовила педагог-психолог  СП «Детский сад «Берёзка»  Хабибулина Х.Х.

Когда родители в первый раз замечают у своего ребёнка пальцы во рту и обгрызенные до самого основания ногти, не все обращают на это должное внимание — и совершенно зря. Со временем привычка грызть ногти у детей превращается в настоящую проблему. Это неэстетично и антигигиенично, а самое главное — является тревожным сигналом психо-эмоционального дискомфорта малыша.

Почему дети грызут ногти?

Для начала нужно понять, почему ребёнок грызёт ногти: что сформировало у него такую потребность? Причины могут быть самыми разными:

• стресс: тревожное состояние, когда он чего-то боится, из-за чего-то постоянно переживает — это может быть наказание в школе или дома, боязнь отвечать у доски, получать плохие оценки;
• наследственность: если родители сами страдают такой привычкой, чадо просто копирует их;
• внутренняя агрессия: он может быть недоволен самим собой, у него может быть слишком заниженная самооценка;
• физиология: возможно, у вашего малыша просто слабые ногтевые пластины (ломаются, слоятся, задираются по краям), что и заставляет его обгрызать их, так как они мешают;
• обычная скука тоже может стать той причиной, которая стимулирует ребёнка грызть ногти: если ему не интересно на уроках, он бессознательно найдёт себе другое занятие, и в большинстве случаев это выливается именно в такую привычку.

Считается, что, грызя ногти, дети подсознательно выравнивают, выгрызают свои недочёты, ошибки, проблемы. Иногда причины лежат на поверхности, и внимательным родителям не составит труда выявить их. Но зачастую они находятся глубоко в душе, и чтобы вытащить их наверх, потребуется помощь детского психолога. В таких запущенных ситуациях только он сможет дать правильный совет, что делать, если ребенок грызёт ногти при отсутствии видимых на то причин.

Что делать, если ребёнок грызёт ногти?  Каких только советов не существует, как отучить ребёнка грызть ногти самостоятельно, без вмешательства специалистов. Действительно, если причины этой привычки поверхностны, легко устранимы и родители сами смогут оградить своё чадо от них, избавиться от проблемы можно быстро. Но если речь идёт о неврозе, серьёзной психологической травме, возможно, понадобится целое комплексное лечение. Недаром в медицине даже существует название для этой болезни — онихофагия, то есть привычка постоянно грызть ногти. Итак, чем можно помочь?

Родители прежде всего должны обеспечить своему малышу комфортную обстановку и устранить всё, что его может тревожить. Параллельно можно прибегнуть к следующим психологическим хитростям, которые помогут стабилизировать состояние ребёнка:

— не ругайте его за эту привычку (на эту тему рекомендуем прочесть статью: как воспитывать ребенка без наказания) и не акцентируйте на ней внимание: это может повлечь прямо противоположный результат- дети часто подсознательно делают именно то, что им запрещают;                                                           — при отсутствии аллергии можно регулярно проводить на дому сеансы ароматерапии, используя лаванду, мелиссу, мяту, лимонник; с этими же травами можно делать ванны и заваривать чай;                                                — перед сном неплохо давать чай или тёплое молоко с добавлением чайной ложечки мёда;                                   — научите ребенка снимать напряжение самому (ведь вы не всегда можете быть с ним рядом — в школе, например): пусть в стрессовые моменты крепко сжимает и разжимает кулаки или глубоко дышит, стараясь услышать собственное дыхание; 

— делайте ему маникюр, приучайте ухаживать за ногтями, обращая внимание на их красивый и ухоженный вид, когда они не обкусаны;

— как только заметите, что он подносит руки к губам, отвлекайте его на что-то, просите что-то сделать, принести — так, чтобы руки у него были заняты: этот метод максимально действенен в каникулы, пока он находится постоянно на виду;

— никогда не отказывайте ему в ласке: будьте сами инициаторами объятий и поцелуев, не стесняйтесь показывать ему свою любовь и заботу.

 

Помните: дети, растущие в благоприятной психологической атмосфере, гораздо меньше подвержены подобным вредным привычкам.

 

Консультация для родителей «Как укрепить здоровье детей?»

Подготовил воспитатель СП «Детский сад «Берёзка» Николаева Н.П.

М. Лангер. «Семья»

Семья – это счастье, любовь и удача,

Семья – это летом поездки на дачу.

Семья – праздник, семейные даты,

Подарки, покупки, приятные траты.

Рождение детей, первый шаг, первый лепет,

Мечты о хорошем, волнение, трепет.

Семья – это труд, друг о друге забота,

Семья – это много семейной работы.

Семья – это важно!

Семья – это сложно!

Но счастливо жить одному невозможно!

Всегда будьте вместе, любовь берегите,

Обиды и ссоры подальше гоните,

Хотим, чтоб про вас говорили друзья:

“Какая хорошая это семья!”

 

Консультация для родителей

«Проблемы воспитания. Общение детей с родителями»

Уж эти эмоции…

Подготовила воспитатель СП «Детский сад «Берёзка» Ивановская Н.И.

Наблюдая за детьми и родителями, я задался вопросом: почему общение с собственными детьми взрослый человек почти не представляет без раздражения, досады и гнева?

А ведь и в самом деле, эмоции — наше чуть ли не единственное воспитательное средство. И в моих конфликтах с сыном начиналось все с возмущения или досады — опять что-то не так. Я пытался сдержаться: создавать в себе ровное эмоциональное состояние, находить убедительные слова, но… Его отрешенный вид, скучающие глаза рождали желание пробиться к нему сквозь невидимую разделяющую нас стену. И я начинал говорить долго и много. То громко, то почти кричал, то тихо, но с «эмоциями» в голосе. И быстро срывался, и с болью — надоело! — приказывал немедленно сесть за уроки, немедленно прекратить грубить, немедленно переделаться. Сын садился за уроки, переставал грубить. Начинал переделываться. Но в движениях его сквозили отчаяние, отчужденность и скука. И даже когда наступал видимый мир, в каждом из нас оставалась напряженность. В нем — ожесточение, во мне — тревожное ожидание, что все повторится снова…

—Вам нужно осознать причины, рождающие в вас раздражение и досаду, — дали мне совет психологи. — Начните наблюдать за своими эмоциями: наблюдать, что — бы их понять.

Я последовал этому совету. Первое, что открылось, — это моя обида. Обида на сына. Обида за растраченные даром усилия, за потерянное время, за мои напрасные старания. Обида, которая возникала каждый раз, едва я сталкивался с неубранной посудой, с замечаниями от учителей в дневнике, с грубостью и упрямством сына. Ведь все зря! И мои распоряжения, и мои назидательные беседы с ним, и мной организуемые дела. И поэтому обидно… А сын, выходит, обидчик?!

Как-то, возвращаясь домой, я встретил во дворе соседа. Мы разговорились. Он спросил, как сын. Я ответил, что так, нормально…

—       Вы его наказываете?

—       К сожалению… С кем этого не бывает?..

—Будьте помягче. Валентина Ивановна, знаете, старушка из второго подъезда, говорила с ним. Он немного рассказал ей про свои беды…

Жаловался! Меня словно обожгло. Соседи знают! Стыд — пронзительное чувство — ворвался в сердце. Пока шел несколько минут до двери своей квартиры, пережил не одну бурю гневного возмущения поступком сына. Вот сейчас я ему! Я готовился к разговору с сыном. И вдруг остановил сам себя. Что я делаю! Мысленно — пусть пока мысленно, но уже вымещаю на сыне обиду за чувство стыда, пережитого мною. В чем же дело?

Вспомнились фразы, сказанные сыну в разное время: «Какими глазами я буду смотреть на людей?», «Надень что-нибудь поприличней — не один ведь идешь, с нами…» Еще вспоминал. Вызывают в школу, — значит, нужно выбрать время, когда в коридорах не будет детей, не будет десятков испытующих глаз. Товарищу по работе пришло строгое письмо из школы — хорошо, что не мне… А вот теперь он кому-то проболтался о наших неурядицах…

Выходит, я прежде всего хочу, чтобы мой престиж не был поколеблен из-за каких-то проступков сына. И если из-за него обо мне пока не говорят плохо, значит, все в порядке. А уж если заговорили… Получается, мною руководят эмоции собственного престижа? А как у других родителей? Оказалось, довольно часто примерно так же. Мама гордится дочерью, а на мой вопрос, что больше всего из школьных предметов девочка любит, не может дать определенного ответа.

— Что же вас радует — содержание успеха, дочери или сам успех?

И мама теряется, молчит.

— Часто ли вы разговариваете с дочерью о ее делах?

— Редко…

— Что же тогда вас заботит: становление личности, о котором вы не знаете, или признание успехов дочери людьми, которое она, а благодаря ей и вы получаете?

Мама молчит и, понимая, в чем дело, тяжело вздыхает.

Однако понять свои ошибки — это лишь начало пути. Дальше надо было прежде всего делать себя другим. Не сразу я понял, что в таком становлении, как и во всякой иной работе, может быть своя система. И тогда установил один день недели — день полной свободы от назиданий, упреков, давления, раздражения.

На неделе у нас появился особый день — день радости, день прощения любого проступка, день дружеского общения. В этот день сыну было особенно хорошо и свободно со мной. А что может быть большим счастьем для ребенка, чем быть со взрослым и чувствовать себя свободным! Быть вне контроля, быть самим собой! В этот день присутствует только спокойное, ясное сознание. Сознание необходимости быть аккуратным, правдивым, чистым, деятельным — и для сына или дочери, и для самих взрослых. Это и есть основа подлинной требовательности, А если что-то не получается, взрослый без лишних слов и без единой негативной эмоции приходит ребенку на помощь.

«Одеяло я сложил, а дальше сам… Кастрюлю я почистил, а остальное ты сам… Принцип решения задачи мы с тобой установили, теперь действуй сам» и т. д.

Может так оказаться, что в первые дни помощь взрослого будет нужна во всем и в значительных объемах. Но со временем останется главное — «сам». Внутренним стимулом для взрослого будет вера в ребенка, вера в его возможности. Это центральный момент истинной требовательности — вера в другого человека. Ты можешь сам, в тебе скрыты большие силы… Ты сделаешь…

И тогда ребенок потянется к взрослому, потому что увидит в его словах, в его поступках веру в себя, другого.

Думается, проблема воспитания во многом заключается в проблеме общения. Общения, в котором реальной воспитывающей Силой становятся такие свойства взрослого, как чистота собственных поступков, искренняя открытость перед сыном или дочерью и спокойное, уважительное к ним отношение.

 

«Я не умею»

Самооценка многое определяет в нашей жизни — уверенность в своих силах, в своей ценности, выбор какого то дела, ориентировку на возможность успеха, само принятие или непринятие удачи и неудачи и отношение к ним. Самооценка как бы организует мир, в котором мы живем, — одни предметы делает доступными, нужными, необходимыми, а другие — недоступными, чуждыми, бесполезными, лишенными ценности для человека. Самооценка регулирует желания и чувства, на ее основе переживаются победы и поражения, ставятся новые цели.

С первого дня ребенок попадает в систему оценок — родители сравнивают и оценивают его с другими детьми и с собой: похож — не похож, больше — меньше (сначала в весе, росте, а потом и в темпе развития). Каждый день появляются новые оценки и сравнения, которые постепенно усложняют отношения с ребенком.

Очень часто, оценивая действия своих детей, родители ориентируются на свое собственное представление о возможностях ребенка, а не на его реальные успехи и неудачи. Обидные слова — «глупый», «неумеха», «растяпа» — так и сыплются на голову маленького человека. «Давай, лучше я сделаю», — родители торопятся, экономят секунды и минуты. А ребенок свыкается с мыслью о том, что обойдутся без него, что он не умеет, что он только мешает взрослым. Так формируется заниженная самооценка — ребенок недооценивает свои реальные возможности взаимодействия со взрослыми, стремится выбрать такое дело, где ему нет  необходимости вступать в новые отношения с окружающим миром. Словно броня, заниженная самооценка предохраняет ребенка от усилий по освоению нового. Младший школьник с заниженной самооценкой настолько бывает уже уверен в своей тупости, глупости, неспособности, что сама ситуация усвоения нового материала вызывает у него страх. О каких учебных успехах тут может идти речь? Истоки заниженной самооценки в небрежных оценках взрослыми действий маленького ребенка, снижающих его интерес к любым нормам совместной деятельности со взрослыми. Без этой совместной деятельности для него нет, и не может быть, возможности развития.

Трехлетний ребенок, который избегает участия в общей со взрослыми работе, уже встретился с такими препятствиями; это первые симптомы заниженной самооценки — неуверенность в отношениях со взрослыми в ситуациях совместных действий, можно сказать — отсутствие положительной ориентировки на действия взрослого. Подлинное психическое развитие ребенка возможно и реально осуществляется там, где постоянно сохраняется ценность сотрудничества со взрослыми.

Оценивая себя и других людей, ребенок основывается на мнении взрослых. Любой наблюдательный человек не раз слышал, как маленький ребенок обращается к себе словами и интонацией взрослых. Очень долгое время он смотрит на мир и на самого себя глазами взрослого. Оценка взрослого, данная самому ребенку, становится на долгое время его самооценкой.

Доброжелательность к другим людям, уверенность в своих силах приходят к ребенку с адекватной или нормальной самооценкой, когда он оценивает свои возможности вполне реально в соответствии со своими достижениями. Ребенок с нормальной самооценкой иначе, чем ребенок с заниженной самооценкой, относится к своим успехам и неудачам, иначе оценивает возможности и реальное сотрудничество со взрослыми и сверстниками — он ориентирован на его продолжение, неудача при этом не является непреодолимым препятствием. Нормальная самооценка помогает ребенку строить реальные, доступные ему отношения с другими людьми. Это способствует их дальнейшему усложнению и совершенствованию — основе психического развития.

Завышенная самооценка, т. е. переоценка ребенком своих возможностей, тоже рождается из общения со взрослыми, которые не научили растущего человека критически относиться к причинам своих успехов и неудач, Завышенная самооценка зачастую приводит к трудностям в совместной деятельности ребенка и взрослого, так как ребенок становится как бы невосприимчив к усвоению новых для него действий: «Я уже умею сам, мне не надо учиться». Трудности общения с такими детьми определяются необходимостью обоснования для них причин успехов и неудач, чтобы они выступили для них как результат собственных усилий ребенка, а не каких-то посторонних сил.

Совместная деятельность ребенка и взрослого — это не только усвоение разнообразных действий, умений, навыков, это и формирование их отношения к себе, того отношения, которое в дальнейшем будет определять восприятие ими окружающего мира и себя в нем, — самооценки.

 

Стиль общения

В воспитании ребенка огромную, можно сказать, определяющую роль играет стиль общения с ним взрослого. И все начинается, хотят этого родители или нет, с первых дней жизни малыша. Воспитание-общение начинается с прикосновений. Ребенок умеет воспринимать окружающий мир и чувствовать с самого рождения.

Если в течение первого года жизни ребенок получает много ласки, у него возникают приятные переживания, вырабатывается чувство безопасности и уверенности — его первичная эмоциональная установка будет положительной, Это значит, ребенок будет расти спокойным, веселым и покладистым, встречать мир открытой улыбкой уверенного человека. Если же ребенка мало ласкали, если движения матери были резкими и грубыми и малыш видел ее напряженное, злое лицо, он не сможет чувствовать себя защищенным и счастливым в этом мире. Душевная тревога станет усиливаться — первичная эмоциональная установка будет отрицательной. Если мать ласкова и весела с ребенком, то ребенок привыкает быть веселым и ласковым, потому что видит, как это делается, и подражает такому поведению. И наоборот, если ребенок наблюдает злость, раздражение, грубость, он с большой леностью будет воспринимать эту манеру поведения — его научили, пусть невольно, как сердиться и как грубить.

Если мама резка с дочкой, кричит на нее, говорит «в форме приказа», то бессмысленно надеяться вырастить «нежную, кроткую, ласковую девушку». Скорее всего, девочка вырастет агрессивной и грубоватой, потому что у нее была возможность этому научиться. И когда она сама станет мамой, то стиль ее поведения в материнстве, скорее всего, будет повторять тот, который она наблюдала, пока росла. Так бывает чаще всего: материнский стиль поведения воспроизводится дочерью, он был ей примером, на нем она училась. Правда, у девочки может сложиться и другой вариант поведения —противоположный тому, с которым познакомилась в детстве. И если первый — «как мама» — воспроизводится невольно, то второй — «не стану, как мама», — обычно результат волевого решения, своего рода внутреннего «декрета». Но отправная точка при этом одна и та же — мама.

СЕМЬ  РОДИТЕЛЬСКИХ   ЗАБЛУЖДЕНИЙ О  МОРОЗНОЙ  ПОГОДЕ

Подготовила  воспитатель структурного подразделения «Детский сад «Березка»  Зудина Т.Ю.

1.  Многие считают, что ребенка надо одевать теплее.

Дети, которых кутают, увы, чаще болеют. Движения сами по себе согревают организм, и помощь «ста одежек» излишняя. В организме нарушается теплообмен, и в результате он перегревается. Тогда достаточно даже легкого сквозняка, чтобы простыть.

2. Многие считают: чтобы удерживать тепло, одежда должна плотно прилегать к телу. Парадоксально, но самое надежное средство от холода – воздух. Оказывается, чтобы лучше защищаться от низкой температуры, надо создать вокруг тела воздушную прослойку. Для этого подойдет теплая, но достаточно просторная одежда. А обувь такая, в которой большой палец может легко двигаться внутри.
3. Многие считают: если малышу холодно, он обязательно об этом сообщит. Жировая прослойка под кожей ребенка очень мала, система терморегуляции сформировалась не до конца. Ребенок может не сразу заметить свои ощущения. И не возите ребенка продолжительное время в коляске или санках. Ведь он не движется – он отдан в объятия мороза.
4. Многие считают, что зимой вполне достаточно погулять часок.

На этот счет нет строгих правил. Все зависит от закаленности ребенка и уличной температуры. Опасные спутники зимнего воздуха – высокая влажность и ветер. Дети лучше переносят холод, если их покормить перед прогулкой – особенное тепло дает пища, богатая углеводами и жирами. Поэтому лучше выйти погулять сразу после еды.

5. Многие считают: раз ребенок замерз, нужно как можно быстрее согреть его. Согреть нужно, но не в «пожарном порядке». Например, если прижать замерзшие пальчики ребенка к батарее или подставить их под струю горячей воды – беды не миновать. Резкий контраст температур может вызвать сильную боль в переохлажденном участке тела, или, хуже того, нарушение работы сердца. Просто переоденьте ребенка в теплое, сухое белье, укройте одеялом, сделайте ему негорячую ванну – пусть поплавает.
6. Многие считают, что простуженный ребенок не должен гулять.

Если температура у малыша не повышена, прогулки нужны обязательно! Держать больного ребенка неделями в квартире – не лучший выход. Наверное, вы замечали, что на свежем воздухе даже насморк как будто отступает, нос прочищается, начинает дышать. Ничего, если будет и морозец. Следите, чтобы ребенок не дышал ртом и не вспотел, чтобы его не продуло ветром, не позволяйте ему много двигаться.

7. Многие считают: беда, если у ребенка замерзли уши. Анатомическое строение детского уха таково, что просвет евстахиевых труб гораздо шире, чем у взрослого. Даже при легком насморке жидкие выделения из носа через носоглотку легко туда затекают, неся с собой инфекцию. Чаще всего именно из-за этого возникают отиты, а не из-за того, что «застудили» уши. Позаботьтесь поплотнее закрыть шею и затылок ребенка – именно здесь происходит наибольшая потеря тепла.

Договор с родителями с 01.01.2016г.

Памятка для родителей с советами по проведению игр

Подготовила  воспитатель структурного подразделения «Детский сад «Березка»  Николаева Н.П.

 Правило первое: игра не должна включать даже малейшую возможность риска, угрожающего здоровью детей. Однако нельзя и выбрасывать из нее трудные правила, выполнить которые нелегко.

Правило второе: игра требует чувства меры и осторожности. Детям свойственны азарт и чрезмерное увлечение отдельными играми. Игра не должна быть излишне азартной, унижать достоинства играющих. Иногда дети придумывают обидные клички, оценки за поражение в игре.

Правило третье: не будьте занудами. Ваше внедрение в мир детской игры – введение туда новых, развивающих и обучающих элементов – должно быть естественным и желанным. Не устраивайте специальных занятий, не дергайте ребят, даже когда у вас появилось свободное время: «Давай-ка займемся шахматами!» Не прерывайте, не критикуйте, не смахивайте пренебрежительно в сторону тряпочки и бумажки. Или учитесь играть вместе с детьми, незаметно и постепенно предлагая свои варианты какого-то интересного дела, или оставьте их в покое. Добровольность – основа игры.

Правило четвертое: не ждите от ребенка быстрых и замечательных результатов. Может случиться и так, что вы вообще их не дождетесь! Не торопите ребенка, не проявляйте свое нетерпение. Самое главное – это те счастливые минуты и часы, что вы проводите со своими ребенком. Играйте, радуйтесь открытиям и победам – разве не ради этого придумываем мы игры, затеи.

Правило пятое: поддерживайте активный, творческий подход к игре. Дети больше фантазеры и выдумщики. Они смело привносят в игру свои правила, усложняют или упрощают содержание игры. Но игра – дело серьезное и нельзя превращать ее в уступку ребенку, в милость по принципу «чем бы дитя не тешилось».

Консультация для родителей «Влияние родительских установок на развитие детей»

Составил воспитатель старшей группы « Веселые ребята» Мишина Р.А.

 

Душевная жизнь человека чрезвычайно сложна, т.к. психика состоит из двух взаимоопределяющих составных: осознаваемое и несознаваемое — сознание и подсознание.

В неосознаваемой сфере очень важное значение имеет фиксированное отношение к себе, к другим и к жизни в целом. Определяют это установки и психологическая защита. Родителям особенно важно понять, какую роль в эмоционально-личностном развитии ребёнка играют родительские установки. Бесспорно, родители —  самые значимые и любимые для ребёнка люди. Авторитет, особенно на самых ранних этапах психоэмоционального развития, непререкаем и абсолютен. Вера в непогрешимость, правоту и справедливость родителей у ребёнка непоколебима: «Мама сказала….», «Папа велел…» и т.д.

В отличие от сформировавшейся личности, ребёнок 3-4 лет не владеет психологическими защитными механизмами, не способен руководствоваться осознанными мотивами и желаниями. Родителям стоит осторожно и внимательно относиться к своим словесным обращениям к ребёнку, оценкам поступков ребёнка, избегать установок, которые впоследствии могут отрицательно проявиться в поведении ребёнка, делая его жизнь стереотипной и эмоционально ограниченной.

Установки возникают повседневно. Они случайны, слабы, другие принципиальны, постоянны и сильны, формируются с раннего детства, и, чем раньше они усвоены, тем сильнее их действие. Раз возникнув, установка не исчезает и в благоприятный  для неё момент жизни ребёнка воздействует на его поведения и чувства. Оружием против негативной установки может стать только контрустановка, причём постоянно подкрепляемая положительными проявлениями со стороны родителей и окружающих. Например, контрустановка «Ты всё можешь» победит установку «Неумеха, ничего у тебя не получается», но только в том случае, если ребёнок будет действительно получать подтверждение своим способностям в реальной деятельности (рисование, лепка, пение и т.д.).

Несомненно, большая часть родительских установок положительна и способствует благоприятному развитию личного пути ребёнка. А раз они помогают и не мешают, то и осознавать их не обязательно. Это своеобразные инструменты психологической защиты, помогающие ребёнку сохранить себя и выжить в окружающем мире. Примером исторически сложившихся и передаваемых из поколения в поколение положительных установок, охраняющих человека, являются пословицы и поговорки, сказки и басни с мудрым адаптационным смыслом, где добро побеждает зло, где важны стойкость, вера в себя и свои силы.

Ниже приведена таблица наиболее часто встречающихся негативных родительских установок. Обратите внимание на те последствия, которые они могут иметь для личности ребенка, и научитесь выдвигать контрустановки. Вспомните, не слышали ли вы нечто похожее от своих родителей? Не стали ли некоторые из них тормозящими указателями на вашем жизненном пути?

Проанализируйте, какие директивы, оценки и установки вы даёте своим детям. Сделайте так, чтобы негативных было очень мало, научитесь трансформировать их в позитивные, развивающие в ребёнке веру в себя, богатство и яркость эмоционального мира.

НЕГАТИВНЫЕ УСТАНОВКИ		ПОЗИТИВНЫЕ УСТАНОВКИ
Сказав так:	подумайте о последствиях	и вовремя исправьтесь
«Не будешь слушаться, с тобой никто дружить не будет…».	Замкнутость, отчуждённость, угодливость, безынициативность, подчиняемость, приверженность стереотипному поведению.	«Будь собой, у каждого  в жизни будут друзья!».
«Горе ты моё!»	Чувство вины, низкая самооценка, враждебное отношение к окружающим, отчуждение, конфликты с родителями.	«Счастье ты моё, радость моя!»
«Плакса-Вакса, нытик, пискля!»	Сдерживание эмоций, внутренняя озлобленность, тревожность, глубокое переживание даже незначительных проблем, страхи, повышенное эмоциональное напряжение.	«Поплачь, будет легче…».
«Вот дурашка, всё готов раздать…».	Низкая самооценка, жадность, накопительство, трудности в общении со сверстниками, эгоизм.	«Молодец, что делишься с другими!».
«Не твоего ума дело!».	Низкая самооценка, задержки в психическом развитии, отсутствие своего мнения, робость, отчуждённость, конфликты с родителями.	«А ты как думаешь?».
«Ты совсем, как твой папа (мама)…».	Трудности в общении с родителями, идентификация с родительским поведением, неадекватная самооценка, упрямство, повторение поведения родителя	«Папа у нас замечательный человек!» «Мама у нас умница!».
«Ничего не умеешь делать, неумейка!».	Неуверенность в своих силах, низкая самооценка, страхи, задержки психического развития, безынициативность, низкая мотивация к достижению.	«Попробуй ещё, у тебя обязательно получится!».
«Не кричи так, оглохнешь!»	Скрытая агрессивность, повышенное психоэмоциональное напряжение, болезни горла и ушей, конфликтность.	«Скажи мне на ушко, давай пошепчемся…!».
«Неряха, грязнуля!».	Чувство вины, страхи, рассеянность, невнимание к себе и своей внешности, неразборчивость в выборе друзей.	«Как приятно на тебя смотреть, когда ты чист и аккуратен!»
«Противная девчонка, все они капризули!» (мальчику о девочке). «Негодник, все мальчики забияки и драчуны!» (девочке о мальчике).	Нарушения в психосексуальном развитии, осложнения в межполовом общении, трудности в выборе друга противоположного пола.	«Все люди равны, но в то же время ни один не похож на другого».
«Ты плохой, обижаешь маму, я уйду от тебя к другому ребёнку!».	Чувство вины, страхи, тревожность, ощущение одиночества, нарушение сна, отчуждение от родителей, «уход» в себя или «уход» от родителей.	«Я никогда тебя не оставлю, ты самый любимый!».
«Жизнь очень трудна: вырастешь — узнаешь…!»	Недоверчивость, трусость, безволие, покорность судьбе, неумение преодолевать препятствия, склонность к несчастным  случаям, подозрительность, пессимизм.	«Жизнь интересна и прекрасна! Всё будет хорошо!».
«Уйди с глаз моих, встань в угол!»	Нарушения взаимоотношений с родителями, «уход» от них, скрытность, недоверие, озлобленность, агрессивность.	«Иди ко мне, давай во всём разберёмся вместе!»
«Не ешь много сладкого, а то зубки будут болеть, и будешь то-о-ол-стая!».	Проблемы с излишним весом, больные зубы, самоограничение, низкая самооценка, неприятие себя.	«Давай немного оставим папе (маме) ит.д.»
«Все вокруг обманщики, надейся только на себя!»	Трудности в общении, подозрительность, завышенная самооценка, страхи, проблемы сверконтроля, ощущение одиночества и тревоги.	«На свете много добрых людей, готовых тебе помочь…».
«Ах ты, гадкий утёнок! И в кого ты такой некрасивый!».	Недовольство своей внешностью, застенчивость, нарушения в общении, чувство беззащитности, проблемы с родителями, низкая самооценка, неуверенность в своих силах и возможностях.	«Как ты мне нравишься!».
«Нельзя ничего самому делать, спрашивай разрешения у старших!».	Робость, страхи, неуверенность в себе, безынициативность, боязнь старших, несамостоятельность, нерешительность, зависимость от чужого мнения, тревожность.	«Смелее, ты всё можешь сам!».
«Всегда ты не вовремя подожди…».	Отчуждённость, скрытность, излишняя самостоятельность, ощущение беззащитности, ненужности, «уход» в себя», повышенное психоэмоциональное напряжение.	«Давай, я тебе помогу!»
«Никого не бойся, никому не уступай, всем давай сдачу!».	Отсутствие самоконтроля, агрессивность, отсутствие поведенческой гибкости, сложности в общении, проблемы со сверстниками, ощущение вседозволенности.	«Держи себя в руках, уважай людей!».

Естественно, список установок может быть значительно больше. Составьте свой собственный и попытайтесь найти контрустановки, это очень полезное занятие, ведь сказанное, казалось бы, невзначай и не со зла, может «всплыть» в будущем и отрицательно повлиять на психоэмоциональное благополучие ребёнка, его поведение, а нередко и на его жизненный сценарий.

Как часто вы говорите детям:

• Я сейчас занят(а)…
• Посмотри, что ты натворил!!!
• Как всегда неправильно!
• Когда же ты научишься!
• Сколько раз тебе можно повторять!
• Ты сведёшь меня с ума!
• Что бы ты без меня делал!
• Вечно ты во всё лезешь!
• Уйди от меня!
• Встань в угол!

Все эти «словечки» крепко зацепляются в подсознании ребёнка, и потом не удивляйтесь, если вам не нравится, что ребёнок отдалился от вас, стал скрытен, ленив, недоверчив, неуверен в себе.

А эти слова ласкают душу ребёнка:

• Ты самый любимый!
• Ты очень многое можешь!
• Что бы мы без тебя делали?!
• Иди ко мне!
• Садись с нами…!
• Я помогу тебе…
• Я радуюсь твоим успехам!
• Что бы не случилось, наш дом — наша крепость.
• Расскажи мне, что с тобой…

Чувства вины и стыда ни в коей мере не помогут ребёнку стать здоровым и счастливым. Не стоит делать его жизнь унылой, иногда ребёнку вовсе не нужна оценка его поведения и поступков, его просто надо успокоить. Сам ребёнок — не беспомощная «соломинка на ветру», не робкая травинка на асфальте, которая боится, что на неё наступят. Дети от природы наделены огромным запасом инстинктов, чувств и форм поведения, которые помогут им быть активными, энергичными и жизнестойкими. Многое в процессе воспитания детей зависит не только от опыта и знаний родителей, но и от их умения чувствовать и догадываться!